Presidente: váyase por favor

Usted, hágame el favor de no joderme más, de no aparecer nunca más por aquí. Usted, hágame el favor, sea bueno, y váyase a su casa. Déjeme en paz. No lo quiero ver más en televisión, ni en los diarios, ni en la comida, ni en los carteles de los kioscos, ni en la lista de precios del menú. Aléjese de mis cigarrillos, deje vivir con dignidad a su “pueblo”, detenga este saqueo, porque este sí que es grave.

Vaya y premie con un bono a su abuelita y detengamos este basureo gratuito y esta falta de respeto constante a las mujeres, a las familias, a los otros conceptos de familia que no están guardados ni en las cuatro paredes de su iglesia, ni tampoco en las cuatro paredes y múltiples ventanas de su cuenta bancaria.

Guarde en su biblioteca su reconstrucción nacional y su alza de impuestos, junto a los ejemplares de libros buenos, como el del señor Robinson Crusoe y Nicanor Parra, que en paz descanse. Pesque a su mujer, un par de botellas de Chardonnay y unas cocacolas y emplúmeselas en su helicóptero, rápido, bien rápido y sin mirar atrás. Tómese unas largas vacaciones y asista a un curso de dicción. Trátese su síndrome de Touret. Regálele una toyotomi a su buen amigo. Ya le di bastantes ideas. Ahora, Presidente: váyase por favor.